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Tipos de lluvia

Estando yo en Londres he descubierto que no tenía ni idea de que podía llover de tantas maneras, ni que tantas de ellas fueran tan molestas, cosa que ha desmontado todas mis teorías sobre la detección de cantidad de lluvia a través de la observación de charcos.

    • Lluvia clásica: Ésta ya la tenía yo en España, la lluvia de toda la vida, que cae hacia abajo y moja que da gusto. Te cubres con un paraguas y vas que te estrellas, no tiene mucho secreto la verdad. Miras un charco a través de la ventana y se ve claramente que llueve, así que cuando sales ya llevas el paraguas listo.
    • Llueve pero no llueve: Este tipo de lluvia me ha tocado redescubrirlo una vez llegado a Londres. Según se me informó durante mi juventud, su nombre tecnico es “xiri-miri”, aquí su nombre técnico es “putada” ya que es capaz de hacerte creer que esta lloviendo cosa mala si miras un charco pero luego cuando sales no te mojas ni queriendo, miento, los que llevan gafas lo ven todo chorreando …
    • ¡Ay que llueve! que no que era coña …: En este punto es cuando comienzas a odiar un poco este país, aunque según cuenta mi padre tiene que ver con el hecho de que sea una isla, pero yo sigo creyendo que lo hace por putear ya que siempre se espera a que hagas planes. Quedas con los amigotes, como si ya no costara de por si el hecho de conseguir reunir a 3 personas en un horario conveniente para todos, se pone a llover, cancelas, deja de llover, procedes a maldecir el tiempo.
    • Torrencial: Esta me sorprendió, menuda trola me contó el charco, parecía que llovía un poco y aquel día descubrí que mi chaqueta impermeable no era tan impermeable como yo creía, nada más que decir.

 

Conclusión, nunca confíes en los charcos, siempre mienten

Lakritsi

Estaba yo el otro día leyendo el blog de un amigo llamado Linus Torvalds cuando de repente me topé con un tema que hacía tiempo que quería tocar: Las golosinas finlandesas!

No es que sea yo mucho de comer golosinas (aunque la semana pasada me atiborré de fresas y demás) pero durante mi estancia en finlandia hubo una que me impresionó sobre todo porque todos los finlandeses las adoraban y su nombre era Lakritsi (traducido al inglés como licorice y sin traducción a mi parecer para el español).

En esta fotografia podemos observar un Lemon Lakitsi formado por regaliz en el exterior y una crema con sabor a limón en el centro … estaba tan bueno que me compré una bolsa grande para mí  e incluso traje una bolsa para los compañeros de la universidad (Que Talía comió rauda y veloz)

Otra de las cosas que no llegué a probar pero que a todo el mundo que se lo traje gustó fueron los Salmiakki. Eran caramelillos también de regaliz, aunque el hecho de que fueran salados hacía que no me gustaran demasiado.

Eso es todo por hoy, espero que tengáis hambre!

A-Team Episode Generator

Make your own A-Team Episode

“In 1972 a crack commando unit was sent to prison by a military court for a crime they didn’t commit. These men promptly escaped from a maximum security stockade to the Los Angeles underground. Today, still wanted by the government, they survive as soldiers of fortune. If you have a problem, if no one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team.”

A-Team Episode Generator

Story by franhp


The A-Team is hired by someone to go to neighbouring village to rescue franhps great-great-great-grandmother’s father-in-law’s friend from Doctor Evil, who is intent on taking control of neighbouring village. B.A. is afraid to fly ,so they stop him drinking milk and Murdock flies them to neighbouring village.
They arrive and go into the nearest kindergarten where they get into a fight after asking about the clients great-great-great-grandmother’s father-in-law’s friend.
They are overwhelmed by twenty or thirty really big villagers. The little village in neighbouring village is living in terror of Doctor Evil and the accompanying band of thugs.
Murdoch convinces the villagers to let them go by saying – This is spartaaaa!!1!!one!!
Hannibal comes up with a plan. He has B.A. turn a toothpick and a big sticker into a deadly tricycle.
Face pretends to be baby-sitter, but Doctor Evil catches on and tries to shout Face. Hanibal rescues Face at the last second.
Then Hannibal goes in their front door in their deadly tricycle. They manage to defeat all the thugs. Doctor Evil holds a gun to Murdochs head and escapes using the deadly tricycle as transportation.
The A-Team pursues them. Hanibal shoots out the side window. When Doctor Evil slows down to take a turn someones great-great-great-grandmother’s father-in-law’s friend jumps out and is helped up by Murdoch.
Face throws explosives, causing the deadly tricycle to crash and flip over . Doctor Evil climbs out unharmed. Face says All your base are belong to us.
The A-Team leaves Doctor Evil tied up for the authorities. In the little village in neighbouring village there is much rejoicing. In order to get B.A. to fly home though the A-Team has to stop him drinking milk again.

[The End]

Google llega a Manresa

Resulta que iba yo con jvprat en el coche hacia casa y le digo … “Escolta, saps que aquell cotxe sembla com si fos de Google?” y tras unos momentos de pensar, saco la cámara del móvil (por cierto, que hace poco que me compré un Nokia E51) y le saco un par de fotos en la distancia porsiuncaso. En estas que llegamos a la conclusión de que ciertamente es un coche de aquellos que van haciendo fotos para Google Maps, así que me paro a un lado con los cuatro intermitentes y espero pacientemente para sacar ésta foto que confirma mis sospechas …

Coche Google maps

Coche Google maps